NUNCA MÁS VOLVERÉ A HACER ALGO POR ALGUIEN.

que rabia , me dijiste que dejara de vomitar por  ti y .... a la mierda hueon, como si  tu hicieras algo por mi, cumplieras tus promesas baratas que me has hecho, como si yo fuera diferente al resto que todos, me di cuenta que no soy nadie para ti , ni en los peores momentos asi que , para que seguir engañandonos?
voy a vomitar todo lo que quiero, porque por ti he aumentado de peso, lo estoy viendo en el espejo.

anything is enough

Hace ya dos semanas que me fui a pesar a una farma y he bajado de peso sin damr  cuenta, 4 kilos!
pase de 56 kg.  a 52, 3 kg  y aunque esa era mi objetivo, siento que no es suficiente. Todo lo que me molesta sigue estando , así lo veo, así lo siento.
Mi novia se termino por dar cuenta que vomito, ya que fuimos a la playa y al sacarme la polera para cambiarme de ropa, dijo que ya era mucho. Me rabia que nisiquiera puedan ponerse en mi lugar, no importa... intentaré que no importe, 3 kiloss menos y prometo mantenerme , tratare de irme por lo mas sano, aunque cueste bastante.

un kg menos

estamos a 13 de Febrero de 2014 , esta es mi única forma de expresar todo lo que siento.

En estos últimos 7 días no he vomitado nada de lo que he ingerido, pero no puedo negar que me gustaría más que nada dejar mi estómago vacío, creo que lo he dejado porque mi mejor amiga me dijo que parara, no se cuanto dure sin vomitar aunque sea una vez al día, me dijo eso porque le conté que no sentía mis pies de repente, me argumentó que quizás vomitar me estaba  haciendo perder mis fuerzas en los pies, un lado  muy propenso en mi para decaer nuevamente .

Hoy iré a alguna Farmacia y me pesaré, ojalá no sea un número tan grande, me volvería loca... iré con mi mejor amiga, que aunque me dice que deje este mal habito, se que está conmigo , ella me dice que solo va en mi  , que ella no me puede sacar de esto ....

hace unos días mi mamá me vio las cicatrices de mis brazos, como fueron hace 2 meses ,aún están rosaditas, se alteró y todo pero no hice mucho caso porque no pienso calentarme la cabeza solo porque ahora sabe que lo hago, osea, lo he hecho durante 5 años y en ningún momento se dio cuenta, siendo que llegue a un punto de cortarme todos los días, quién no se da cuenta de eso? pero bueno, es tema pasado.

comence con un posillo pequeño de jalea, ojala me sea un buen día.-

NO ESTOY SOLA
ESTOY CONMIGO.
NO ESTOY DROGADA
ESTOY MEDITANDO
ESTOY RECORDANDOME
ESTOY AQUI

quitandome las ganas

no entiendo por qué me he vuelto a sentir tan vunerable a todo, tan accesible al daño...
hace un tiempo he desarrollado un transtorno alimenticio, le he tratado de hacer mucho el quite, olvidarlo, por obligación más que nada, pero de que sirve engañarse? acudo a este problema para evadir los otros.

tengo novia  con un problema también desarrollado através de los años, trantornos de la personalidad,hace casi 4 meses lo supe, al principio  quise  tomarlo como" aceptado" pero al momento de fumar marihuana para relajarme y  todo ese ambiente re loco, el tema me dominaba y supe que con el tiempo iba a aceptarlo y podria apoyar a mi novia.

no sé como empecé a desarollar esta enfermedad con la comida , realmente un martirio y al mismo tiempo un alivio, no sé como salir, la doctora me dijo que hay que " mejorar la relacion" con la comida, como? como? como? como? es la pregunta que me hago todos los dias y cada vez que veo el plato que me obligan a comer , alcance a pesar 54, 52 mi meta, pero para los  adultos ya era"extremo"...

he tenido una crisis todo el día, ganas de no comer y al mismo tiempo vomitar hasta la mas minima cosa, de cortarme cada parte , como siempre, de gritar, llorar, de estar sola, me siento sola, tengo rabia y poca paciencia conmigo misma, me supera.

cuantas veces tendré que  respirar bien hondo? escribir, escribr, escribir, solo para calmarme un poco casi a las 2 am de la madrugada , estoy cansada de lidiar con todo, muchos dicen que es una estupidez, que sufro por cosas  tontas, hasta yo lo pienso, pero todos sentimos de diferente manera...

son las 12 de la  tarde del dia siguiente y he despertado igual, un poco mejor, aun espero que se me pase está crisis, estoy cansada de seguir

Gracias por aparecer en mi vida, por estar siempre conmigo apoyandome aun que sea de pensamiento, te quiero mucho & este tiempo juntas han sido hermosos pese a nuestras peleas como en toda relacion , no quiero perderte por nada ni por nadie, porque tu me haces feliz , feliz mas que nadie en la vida, nadie me trata ni me trato como tu y nunca conoci a alguien como tu y solo te quiero a ti , porque eres quien llena mis dias de alegrias & mis noches de los mejores sueños que alguna vez tuve,Gracias por ser la polola mas hermosa y tierna del mundo <33 por quererme pese a mis peores defectos  que alguna persona pueda tener, pese a ser pesada a veces y no demostrar cuanto te quiero, por burlarme de ti sjhghj , gracias por darme momentos que en un futuro seran mis mejores memorias junto a ti , & no me  importa lo que diga esta sociedad porque para mi, somos tu y yo, en nuestro mundo,somos las personas mas felices juntas , somos la complementacion perfecta porque yo tengo lo que te hace falta a ti & tu tienes lo que me complementa <333  te quiero mi amor ! 

SE ME ACABARON LAS PUTAS VACACIONES.

...

Jessie J  Te amo <3

Renací en aquel amanecer.

Dándome nuevas oportunidades de vivir....

Sólo sé que todas las malditas perras se pueden ir a la mismísima mierda .

Hermosa Canción ...

La mejor de todas, te amo... se que cuando todo el mundo te reconozca yo dire... la amo por lo que es por lo que fue & sera & no por que esta de moda ni porque todos la aman.

En realidad, Lo único que deseo en este mismo momento, es que seas feliz con quien tu quieras... Que el enamoramiento que tenias hace uno año atrás desaparezca de una vez por todas.Ya no te quiero como el novio De ojos verdes, Te quiero como un amigo de lindos ojos verdes. Sol has tu vida& ya lárgate.

"No importa cuanto quiera besarte, tengo auto-control."
"No importa Cuanto quiera besarte, tengo auto-control".... Frase que me repito cada Sábado que te veo. Que veo esos hermosos ojos verdes , que me cohíben .

Recuerdo tus labios tocando los míos, suavemente, lentamente ... Sentí las ganas que tenias de hace mucho tiempo & esa fue la ultima vez que sentí tu agresividad , la cual tanto quiero ... la cual nunca mas volví a sentir.

Somos quienes somos, & no hay manera de cambiar a no ser de que llegues tú y me mal influencies como siempre.

Locura normal?  de donde sacaste que la locura era normal, siempre fue  sobrenatural... & lo mejor de las personas locas, es que las mejores personas lo están , entiendes? 

:) 

Así nos comportamos.

Así es como nos comportamos, como unos superficiales sin humildad alguna. Vemos  todo por el lado del dinero, & nos olvidamos de quienes somos, de nuestros valores, de que más allá del cuerpo , sentimos.


El día en que ya no haya más dinero, seres pobres & es ahí cuando nos daremos cuenta en lo que vivimos ahora, es ahí cuando sufriremos el golpe de la realidad...

Tu estabas con migo  cuando lo necesite, cuando no  lo necesitaba, & solo sabias cuando estaba mal sin siquiera verme... La distancia no es nuestro  amigo, nos arruino  nuestro nido de amor,  se llevo todo, todo....
Siempre pienso que fuiste la mejor persona hasta el momento  con quien he compartido mis experiencias, mi dolor, mis alegrías, mi vida... 
Cada canción dedicada, cada palabra, cada sentimiento, cada beso , cada abrazo, cada mirada recordada... me hace sentir una completa tonta.... sabiendo que solo estábamos lejos, que ese era nuestro impedimento para estar juntos, sabiéndolo y ¿Qué hice? NADA, arruinarlo, destrozarte, terminar nuestros sueños, & hacer que todo ese día que estuvimos juntos por primera vez se  volviera un día gris, oscuro, lluvioso....
A pesar de que ya estamos  a casi un año  de haber terminado... todo pareciera haber sido ayer, te recordare siempre ,siempre... y aunque yo no conteste el teléfono debes saber que siempre que necesites algo estaré allí, contigo, aunque no te diga nada en tus momentos tristes, de angustia, estaré allí contigo tenme presente así como yo lo hago contigo .... cada día de mi vida.
Aquel día falle, falle,  no tuve ni una foto tuya para recordarte , recordarte en mi único amor, la fotografía, no tengo una fotografía tuya sacada por mi... y eso es como una espina clavada en mi corazón.

 Cuando envidiable mente miro a la gente con sus novias o novios, me siento sola....
Pero luego vuelvo a la realidad & me doy cuenta de que  yo soy la culpable... Culpable de que él no esté cerca.

Todo  lo que paso,  se debe olvidar.

 

Solíamos no ponerle nombre a lo "nuestro" , solíamos besarnos horas & horas... me hacías estar en las nubes, flotando, soñando.....
Pero me di cuenta, que solo eras un reemplazo para rellenar ese vació que dejo aquel.... 

y Bueno... Hoy es mi cumpleaños e.e

Me siento verdaderamente mal.
no lo se, de a poco todo esta volviendo a ser como antes... pelea tras pelea....

Solo me queda reír de mis desgracias. 

Se podría decir que lo único que sé hacer ,es arruinar mi vida .

De alguna forma u otra, no consigo algo que me haga sentir feliz .