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jueves, 9 de enero de 2014

quitandome las ganas

no entiendo por qué me he vuelto a sentir tan vunerable a todo, tan accesible al daño...
hace un tiempo he desarrollado un transtorno alimenticio, le he tratado de hacer mucho el quite, olvidarlo, por obligación más que nada, pero de que sirve engañarse? acudo a este problema para evadir los otros.

tengo novia  con un problema también desarrollado através de los años, trantornos de la personalidad,hace casi 4 meses lo supe, al principio  quise  tomarlo como" aceptado" pero al momento de fumar marihuana para relajarme y  todo ese ambiente re loco, el tema me dominaba y supe que con el tiempo iba a aceptarlo y podria apoyar a mi novia.

no sé como empecé a desarollar esta enfermedad con la comida , realmente un martirio y al mismo tiempo un alivio, no sé como salir, la doctora me dijo que hay que " mejorar la relacion" con la comida, como? como? como? como? es la pregunta que me hago todos los dias y cada vez que veo el plato que me obligan a comer , alcance a pesar 54, 52 mi meta, pero para los  adultos ya era"extremo"...

he tenido una crisis todo el día, ganas de no comer y al mismo tiempo vomitar hasta la mas minima cosa, de cortarme cada parte , como siempre, de gritar, llorar, de estar sola, me siento sola, tengo rabia y poca paciencia conmigo misma, me supera.

cuantas veces tendré que  respirar bien hondo? escribir, escribr, escribir, solo para calmarme un poco casi a las 2 am de la madrugada , estoy cansada de lidiar con todo, muchos dicen que es una estupidez, que sufro por cosas  tontas, hasta yo lo pienso, pero todos sentimos de diferente manera...

son las 12 de la  tarde del dia siguiente y he despertado igual, un poco mejor, aun espero que se me pase está crisis, estoy cansada de seguir

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